1中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，我党领导干部官越大，水平就越高！2公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！！3“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去?女人挂完电话对旁边的男人说：“我总不能这样一直骗你儿子吧，我看我还是坦白吧。”?4一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍，半小时后，老丈人敲开卧室的门“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘“先听好的吧，”老丈人“咱姑爷是赌神，咱闺女嫁给他不受穷，”丈母娘“那坏消息呢？”老丈人“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”5
后的无奈：
当我们读小学的时候，读大学不要钱;
我们要读大学的时候，读小学不要钱;
我们还没能工作的时候，工作也是分配的;
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的;
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的;
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的;
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
当我们已经过了生育年龄的时候，二胎政策放开了，我们不孕不育了！
6有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，他就上前去问老人为什么在这里钓鱼，不怕勾到水草吗？可那老人说：这河从没有长过水草。这时那男人想了一会突然跳到水里，自杀了。请问为什么？7女:你有车吗？男:没有女:没关系，我们可以走路女:你有房子吗？男:也没有女:没关系，我们可以一起努力女:你有存款吗，男:这个更没有了女:没关系，我们一起慢慢挣女:你喜欢什么颜色？男:我喜欢蓝色女:哦，可是我喜欢绿色，我们性格不和，再见吧！8老王入室盗窃。刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，后被抓。该情形依法应定“入室抢劫”，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供，称当时入室是想强奸，后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法硕士，硕士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
启示：知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化。
9“军哥，今天怎么了，心不在焉的？”……“哎，还不是和你嫂子吵架了”“怎么了？”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人”“那不是冤枉你吗？”“是啊，算了，不提那扫性的事”“嗯，那我们早点睡吧。”10现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。11初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张的找了90多，结果50那张是假的。 他去找老板，老板不给换。 于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。 半个月后，老板终于把50双手奉还……12中午在食堂吃饭，两个女的不知因什么原因吵起来。女生甲：“以后不做朋友了。”女生乙：“不做就不做。”女生甲一个伸出中手指直接藐视。女生乙：“干嘛！拿你男友吓唬我呢？”13好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”14农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”15班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶…”班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”天马流星感谢您对“笑话e站”的支持！
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