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我叫阿柔，女，88年出生。在我一岁时父母离婚，我从记事起内心便怨恨父母和我所生存的环境……在青春期我很叛逆。尽管我长得可爱、但并不受人欢迎。因此内心自卑缺乏安全感；看到太多父母打骂的场景，所以很是害怕恋爱和婚姻，担心自己会和父母一样经营不好家庭。

高中时开始手淫。当时没觉得有啥不好。后来越来越自卑和社交恐惧。虽然学习很努力，但成绩不好。还给喜欢的历史老师写了一封情书，简直荒唐至极。高考虽然尽了全力，还是1分之差上了一所条件很差的三本。还是全靠助学贷款和亲戚们凑钱读的。

大学期间成天浑浑噩噩度日，并热衷网聊。偷看黄色网络小说。加上缺乏父爱，总会喜欢年龄大的异性。网恋时，只要是男人关心我，哪怕一句随口的问候语我都能高兴一整天。

父亲因病去世，母亲的缺位，我没有出众的才艺和好的谋生技能，生活更加窘迫，因此陷入了迷茫和恐惧中，苦不堪言。很多的时候想跟父亲一样了脱。

开始喜欢心理学、哲学方面的书籍。网恋男友有处女情结。他听说我以前喜欢过别人，就开始用各种语言“虐待”我，而我竟然如此卑微的认同自己不够好并虐待自己。虽然我很传统，但并不知道处女对女生的重要。由于缺乏正确的家庭教育，不懂得如何拒绝和保护自己。第一次见面就发生了关系，令我失望的是他不帅，没情趣，毫无浪漫可言。谈了点虚幻的爱情疯话后，借口说我不忠诚就淡了，没了联系。

近朱则赤，近墨者黑。失恋空虚之余，陪我高中女友聊天，当她跟我说：“你不懂在我怀上情人的孩子，却必须要堕胎那一刻是多怨恨这个世界。为什么别的女人怀孕可以骄傲地生下来，我却不能，好难过……”

当时我真的不懂是啥意思。但是她的眼神，那句悲伤的话一直像句诅咒一样潜移默化影响着我。我羡慕她家庭条件好，活得光鲜，可以任性妄为的为爱情付出。导致我的状态更加低迷、抑郁。这时我特别想改变自己，找了一家心理咨询中心寻求帮助。

我开始对男咨询师产生了依恋。我又把高中女友介绍给他认识，戏剧性的接上上段，我女友居然是怀了他的小孩，让我产生了莫名的嫉妒。我很矛盾，最后还是陪她去做了堕胎手术。女友劝我不要再相信他了，否则绝交。我嘴上答应了，但还是去咨询。临近终结治疗的一次，男治疗师忽然抱着我，吻我……。兴奋之余是更加的悲伤，虽然前期心理治疗对我有效果，可这一系列的事件给我产生了更严重的新阴影。

大学毕业后，在一家公司就职。一天，我的上司径直走进来找我签字，出其不意的强吻了我，说他爱我，